ニートになって3ヶ月
毎日寝たきりだった。
食事とうんこしかしていない引きこもりである。
でもふとこれじゃダメなことに気づく。
何かしよう。
27歳の春。
どんどん先越されていく
世間の27歳に先を越されすぎてもうどうすればいいかわからないレベルの状況。
同じ時間を割り当てられている中で、無駄に過ごしすぎた。なんの努力も何一つもしてこなかった。何にも取り組んでこなかったから今がある。この悲惨な状況。今自分で何とかするしかない。人様のお力は借りるけれど、自分が努力するしかない。苦しいの当たり前、苦しいだけじゃない、必ずやってよかったと思える。必ず必ずそうだ。それは決まっていること。
幸いにも私はまだ若い。こうなりたい人生だった…。ではなくこうなろう。漫画やアニメが好きだけれど、それは人様が命削って生み出してくれたもの。
私も何かを生み出して人を喜ばせたい、どうせ命減るんだから人が楽しんでくれたらそれはそれはコスパ良いと思う。
好きに旅行行けるような人生にしたいのだけれど、まあその前にできるようになること、ならねばならぬことがたくさんある。
デザイン、翻訳、ギターを弾けるように、絵を描けるようになど。会社勤めもしてみたいけれど、どこにいてもできるような仕事もいい。あと、モデルみたいな綺麗な見た目にもなりたい。
時間の使い方は自由とか怖すぎ
毎日、やることがないなと思いながら朝起きるから結果二度寝して、寝すぎ由来の頭痛にさいなまれながら起きる。昼頃。最低である。
やることが本当にない。美容部員は辞退したし、次回から時給1350円の深夜バイトを始めるけれど、それも週２時間まで。
やることがないとか書いているけれど、本当は今やらないと、できるようにならないと人生積むようなことがたくさんあって、それから逃げているだけです、はい。
早く着手すればするほど楽になるって今までの人生で嫌というほど味わってきたのに、まだまだ繰り返す。今やれない人間がなんで明日になればやれるの？どんな道理だよ。
運動とか勉強とか、苦しいことからだけは逃げて、寝ることと食べることだけは一丁前にやるから、ぶくぶくぶくぶく太る。本当に醜い見た目をしている。人相も悪くなっているし、ニキビと小じわだからけ。私の顔を見れば、初見の人でも、『あ、触れちゃいけない人間なんだな』って分かるレベル。
というか、運動と勉強はそもそも苦しいこと、いやなこと辛いことなのか？違うね。
断じて違う、大きな勘違い。
苦しいことなどではない。面白い、楽しいこと。後々効いてくるし、自分のことを好きになれる、感謝できることだ。それに、今がんばったらどうなるか。自分以外にも、私のことを心配してくれている人たちのことも安心させられる。
私と同じように少し病んでてくすぶっている人のことも、助けてあげられるかもしれない。私なんかなんて思っちゃいけないね、誰かの手本にならないと。
運動と勉強は今やらないでいつやる！！？？
今ブログ書いてるのだって、まあ何もやらないよりはましだけれど、やること全部先延ばしにしてやってるだけだから全然そわそわしている。心から楽しんでいない。
これ終わったら失業手当もらうための求職活動として転職フェアの事前来場予約でもするか。そしたらなんかデザイン形にして、英語の勉強して本読んで…。
↑こちら図書館で借りた。本当は買いたかったけれど、物をなるべく増やさないように心がけている。買おうか買うまいか思考する時間がもったいない、お金ならいくらでもある！って状況に今後なっても、いやなる予定だけれど、それでもこの生活は変えないと思う。
靴屋さんとかで、店員さんがあれこれ考えるのを代行してくれるようなお店でお買い物するのは好き！
黒のスエード、ショートブーツは2月いっぱいまで履けるらしい。
この無印良品で数年前に買った、ブーティとショートブーツの間くらいの靴、履くとめちゃフォルムがダサいんです。
3,000円くらいだったと思う。
そりゃ、商品化までにたくさんの方々が頑張ったってのはわかってます。でもダサいんです。
あとこれは私のせいですが、厚手の靴下履く前提で25.0cmを買ったせいでなおのことダサい。
横のゴムの部分もすぐびろびろになった。
このすぐ後に買ったかねまつのブーツ(4万円くらいしたインポートもの)は全然ならん！
で、処分(ゴミに出すのではなく、靴流通センターなどで下取りに出したり、リサイクルショップに持っていくと決めている)前に、図書館へ往復するためとかに履きまくって履き潰そうとしてるんだけど、いつまで履けるかというと今月いっぱいらしいことが、ファッション系のブロガーさんの記事にあったのでそうすることとする。
https://yougo-girl.com/when-to-stop-wearing-boots/
そういや2月いっぱいニートなんだな。人生でこんなにまとまった時間、それも若いうちに使えるってのがどんなに贅沢なことなのか、ちゃんと自覚しないと。
【熊野油脂】ハトムギ化粧水買った【500円】
スキンケアはワセリンだけで大丈夫と言う説を見て気になっていた矢先だったけれど、有名なメーカーさんの化粧水が1lで500円だったので買ってしまいました。
税込だったか税抜きだったかは忘れました。
ふむ、中身も良い感じ！ベーシックなハトムギ化粧水だ！
首まで浴びるように使います。首も顔の一部！
美容頑張りたい本当に。心身の健康に直結すると思っているから。
姉の結婚嬉しい。
この間姉が結婚したの。結婚願望はそんなにないと言っていた姉が結婚した。お相手のことが大好きみたいだし、私もめちゃくちゃうれしかったし仲良くやっていくのだろう。
子供も欲しいって。結婚しなくても幸せになれる世の中で、それでもその選択をするというのがたまらん。おめでとう！あとこれで上海の方たちと繋がりできたのもめちゃくちゃうれしい。販売員やっててそれは非常識さに（東京において）たまげた経験もあったけれど、基本中国好き。
私って結婚するのかな。知らないけれど、結婚相談所とかお見合いパーティーには一生参加しない。出会わなくていいから、必要がないから。
未知なものに対しては不信感とか憧れとかいろいろと抱く。でも、なんか、そのそわそわした感情を楽しむことができない、煩わしいと感じてしまう。人の結婚はめちゃ嬉しい。
ところで姉の結婚式で、親戚のババア共から、それはそれは死ぬほど、次はあなたの晴れ姿が見たいだの結婚してこそ女は幸せとか言われまくって本当にクソだった。
でも、あああクソだ！って感情を表に出さずに済む程度には自身の成長（笑）が感じられてそれは良かった。まあ本心では慰謝料請求してえレベルだったけれども。
結婚することになってもあんたらにドレス姿とかを見せるためじゃないとかは置いておいて、姉の結婚はめちゃ嬉しかったけれど、前提として私は結婚を毛嫌いしているわけでもない、かといって女は結婚してこそ、子供を産んでこそ、などといったクソみてーな意見も全く持ち合わせていない。金のために結婚して速攻離婚した知人二人いるし。
男の友達もいる、彼氏も過去にいたことあるよ、ただ、他人と家族になるってのが、なんか違うなあ…って思ってしまうんだなあ。あ、子供は好きだから将来一人で孤児とか育てそうな可能性は高い、そういうことできる世界になってほしい審査厳しくていいからさ。
重ね重ねだけれど、結婚は人がしてるの見て本当に素敵なことだと思う。でもなんか自分がするとなると違う。まだ若いからかな。
自信がモテないかといえば、そりゃ小奇麗にしておけば話しかけられはするけれど、そんな見た目で話しかけられてもうれしくない。見た目でうわぁ…って思われないようには心掛けてはいるけれどそれは同性に対しても同じですよ。
内面を好いてほしいとか腐女子なのも受け入れてほしいとか思ってる、悪い？ｗ いや、本当は思っていない、自分の内面知られるの怖すぎて無理。
知られるくらいなら結婚しなくていいし、いや、知られてもいいから結婚したいかと言えばなんか違う。
自分の大切な趣味（ホモの漫画とか小説書くとか、勝手に人のキャラクターを用いて二次創作をするとか、人の書いた曲を勝手にミックスしちゃうとか。）を後ろめたいものに一瞬でも考えてしまう自分と結婚というものをセットで考えてしまうからなんかイカンのだ。
意味わからんなにこの文章。消すかも。それに考えなんてすぐ変わりそう。
