今日からブログの趣旨を一旦変えます

せっかく開設したブログ、また使う事にしました。

端的に言うと、鬱病になったのだと思います。

今日は、11:30から20:00まで、バイトをすることができました。

気付きが悪いわ、頭が真っ白になるわ。

仕事ができた人間であったのにな。

朝、シャワー浴びて、洗髪と身体も洗うことができました。

化粧水も付けられたし、日焼け止めを塗る事も髪を乾かす事もできました。

洗い流さないトリートメントとお化粧はできませんでしたのでスッピンで出勤です。

って、できなかった事を書くのは今後よそう。

できた事だけを、書いていく。

今まで仕事や家の事全部、頭を使っていかに効率よく、短時間でできるかに重きを置いて、せっかちって思うほど、テキパキと物事をこなしていた。

そうすることが好きだった。

とにかく、早く手をつければつけるほど、巻でやればやるほど、早く終わる物事をいかに早く終わらせるか、と考える人間で怠けるという言葉とは無縁だった。

まあ、サボりはあった。「もうやらんでいいやー。」ってのね。

今は、やらなきゃやらなきゃやらなきゃって思うのに、布団から出られんのです。

わかってる。わかってるのに。

今は、時間がかかっても、頭を使わずに済むやり方をしてしまう、頭を使う事から逃げている？というか、使うのが億劫なの。

お化粧も、服のコーディネートを考えるのも、大好きだった。

今は毎日スッピン、Tシャツデニムです。

人目を気にすることも面倒になった。

スッピンで出勤とか、周りに何か思われるだろうよ。

でも、それでも出来ないのだ、しないのだ。

部屋が片付けられなくなった。

前は几帳面にそれぞれの収納場所を決めていた。ものも溜め込まないし、そんな自分が好きだった。

今は片付けられない。

ゴミをゴミ箱に入れる事もできないから、部屋がゴミ箱だ。

大人のADHDなのだろうか？って思う事もある。それはまだ、わからない。

涙が止まらなくなる事は、毎日のようにある。というか、毎日、泣いているんだ。

悲しくて苦しくて。

悲しくて苦しいのはわかったから、じゃなあなぜ、君は悲しくて苦しい？

答えられないのだ。

夕方元気になるが、その頃には市役所とか、閉まってる。自己嫌悪に陥るのだ。

やらなくていい、じゃない。

やらなきゃいけないの知ってるのに、身体がどーしてもこーしても動かんのだ。

アダルトチルドレンでもある。

それはまた、次回。

記事を書く事ができた。私、頑張ったね。

そうそう、ほうれん草とブロッコリーを摂らないと、だ。

私は大丈夫だよ。